Chante, la vie chanteuuuuh

Le magazine "Manon" te donne toutes les astuces pour ne pas s'ennuyer en voiture, et bien pourrir le voyage de tes parents.
Extrait:

Comments

[christine]

Moi aussi, ça me rappelle pleins de souvenirs...

[Poupette Lulu]

Oulala les bons souvenirs de petites filles qui remontent à la surface!
Avec le recul je comprends mieux les crises de nerf de nos parents!!!

[l'ours]

sadique...
pfff
bon, pour les ceuss' qui ne veulent pas (trop) de mal à leurs gniards:
achetez un renault espace et installez les (les laids?) bien à l'arrière!
car, depuis le film "alien" on le sait
"au fond de l'espace, personne ne vous entendra hurler"...
voilà pour les âmes sensibles
l'ours commode comme une armoire

[Lola]

quel sadique cet ours!mais quel sens pratique aussi...
par contre, "chaaaante, la vie chaaaaaaante!"ça reste aussi. Avoue que c'est fait exprès!le pire, c'est que je connais que deux phrases, et que du coup elle vont tourner en boucle. hum...
...comme si tu devais mourir demain!comme si nanana(trou) d'importaaaaance!

[l'ours]

imaginons que vous soyez affublés de lardons.
imaginons que vous partiez sans avoir pu les caser comme mémé à l'hôpital ou au pied d'un arbre comme toutou; on n'arrive pas toujours à réussir...
imaginons que vous veniez de partir et que vos enfants vous ai déjà dit "ça fait longtemps qu'on est parti? il reste encore combien de kilomètres? j'ai faim!et son corolaire: j'ai mal au ventre, j'ai envie de faire pipi, je m'ennuie, y a mon frère, ma soeur (rayez la mention inutile même si vous ne pouvez pas la zigouiller)..." liste non close
qu'en plus, votre co-pilote, d'une manière traditionnelle, nous dirons la personne avec qui, un jour, vous fîtes des cochoncetés ce qui eut pour résultat les minus sus-nommés, s'est endormi avant d'avoir parcouru cinquante mètres.
que, par lâcheté ou peur de vous faire gauler par la maréchaussée vous répugnez à pratiquer un avortement post-natal
qu'enfin, vos affreux se sont mis à chanter la chanson sur laquelle ils ont dansé lors de la fête de l'école où vous y étiez, bien obligé, et où vous avez subi les goût musicaux douteux des enseignants que des fois on se demande...
que faire?
il reste une solution que le magazine Manon a dit "mais non, on ne peut pas...":
VOUS POUVEZ ATTACHER LES GOSSES SUR LE TOIT DE LA VOITURE!!!!
avantages:
- vous ne les entendrez plus crier
- ça leur ramonera les sinus, finis les nez bouchés
- ils seront nourris abondamment par d'excellentes protéines animales variées
- ils profiteront un max du paysage
- cela leur donnera le goût du grand air
- ils ne vous bassineront plus jamais avec le staïle des décapotables
inconvénient:
n'oubliez pas quand vous passez sous un portique que votre voiture est plus haute que les données constructeurs ne l'indiquent...
voilà,
ravi de vous avoir rendu service.
évidemment, vous pouvez toujours lire l'excellent (je peux le dire, je ne l'ai pas lu) magazine cité en référence mais cela m'étonnerait qu'ils aient d'aussi bonnes solutions
l'ours mobile
ps: si vous n'êtes pas bricoleurs, que vous n'avez pas de sangles ou d'extenseur ou que vous avez peur que les dents de lait de vos lardons ne rayent la peinture métal de votre petit bolide, vous pouvez toujours acheté un coffre de toit. si vous avez des scrupules ou une famille nombreuse (parfois, y a vraiment rien à la télé), il en est de très spacieux! attention: n'oubliez pas quand même de percer des trous pour qu'ils puissent respirer sinon on pourrait vous reprocher d'être de mauvais parents!

bon voyage