last minute DIY
envie d'un bijou de tête élégant et rapide à faire pour ce soir ?
rien de plus simple :
il te suffit de remettre la main sur une vieille araignée plastique vert fluo,
de la bomber en noir,
de lui lustrer le poil des pattes et les mandibules avec un peu de peinture acrylique dorée-cuivrée
et de coller des strass qui brillent un peu partout.
"Mmmmm, salut beauté !"
***
ensuite, avec un peu de fil de laiton, tu fixes le cucu et les papattes de la bête sur un serre-tête marron
et voilà,
tu es parée pour être la plus belle tarentule de la soirée
🎃have fun, les gens !🎃
/edit du lendemain/
avec un chouilla de maquillage, ça fait un peu + flipper, non ?
*bisous*
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fais-le-toi-même
j'ai retrouvé ces photos d'une mini customisation que j'avais faite pour knacki, alors, jte les montre :
un pot en terre cuite, trois godets de peinture, un cutter, un morceau de papier et un pinceau à pochoir plus tard, voilà le résultat
tu peux aussi rajouter une banderole
(deux brochettes en bois, un morceau de papier à motif 80's et un message à la DYMO),
ça fait toujours plaisir.
▲▲▲
fais-le-toi-même (en 10 étapes seulement !)
ça faisait longtemps que je ne t'avais pas proposé un douïtyourself de feignasse ?
enfin, feignasse, je m'entends...faut quand même :
1. acheter un bocal de petits pois-carottes (dans les rayons de ton supermarché, sois à l'affût, compare, tourne et retourne chaque bocal, et sois prêt à changer de marque, de repas du soir, si la forme du pot de salsifis d'à côté est plus jolie, prends-le ! les petits-pois, c'est secondaire. ce qui compte, c'est le contenant.)
2. manger des petits pois-carottes. ou des salsifis. parce que même si c'est secondaire, faut pas gâcher.
3. nettoyer le bocal. (tu peux laisser tremper dans de l'eau chaude pour que l'étiquette se décolle toute seule, ou bourriner avec l'éponge, gratter avec la lame des ciseaux, du couteau à pain ou n'importe quoi d'autre qui traîne dans la cuisine, si t'es du genre un peu impatient comme moi)
4. coller du masking tape avec précision
5. redécouper au cutter pour que les chevrons soient bien propres
6. shake shake shake ta bombe de peinture comme Tom Crouze dans Cocktail. (quoi ?) (tu l'aimes pas ma référence de cinéphile ?) moi j'ai mélangé du jaune et du blanc pour un effet dégradé.
7. bomber tout ça en te disant que les gants, c'est pour les chochottes
8. ruiner ta manucure pour des décennies
9. piétiner en attendant que ça sèche pour pouvoir enlever le masking tape.
10. admirer ton oeuvre en couinant et en faisant une petite danse de la joie.
sur ta lancée, tu peux évidemment orner de chevrons d'autres contenants (comme cette petite fiole, oui)
***
ça maaaaaarche
aaaaaaaaaah
voilà !
la preuve en images qui bougent que le radis SE SERT ardemment du griffoir qu'on lui avait fabriqué avec amour.
last minute d.i.y
si comme moi t'es du genre à réaliser que tu prends l'avion demain
et que t'as pas de housse pour protéger ton aïpadtouneufkilébo et que t'as la flemme de sortir pour en acheter une, et encore plus la flemme de te réconcilier avec ta machine à coudre, je te propose ce DIY de flemmasse :
tu as un vieux set de table en toile enduite imprimée lotus doublé coton ?
tu as une enveloppe à bulles ? du masking tape, un ruban et un bouton pression ?
ben voilà,
tu découpes l'enveloppe au format ipad, tu scotches les bords avec du masking tape, tu plies le set de table sur l'enveloppe et fais juste 2 points en haut et en bas pour maintenir l'enveloppe à bulles, tu couds un ruban au rabat du set, tu enroules le ruban tout autour, un bouton pression sur le devant du rabat pour fixer tout ça, et voilà !
9mn chrono
si si.
bon, après, si t'es vraiment une feignasse XXL, tu peux faire voyager ton ipad directement dans ton enveloppe à bulles. sans lotus ni ruban.
oui.
mais t'auras un peu l'air d'un clodo au contrôle de sûreté.
alors, que moi, là, avec mon lotus enrubanné, imagine à quel point je vais pouvoir bicher devant les agents...
eh ouais.
Ariel & Bernard
drôle de titre, hein ?
mais si toi aussi t'es invité à une beach-party et que t'as pas peur du ridicule, fais comme nous, et déguise-toi en Ariel et Bernard !
Chapitre I / pour réaliser un déguisement d'Ariel-la-petite-sirène, il te faut :
*un tee-shirt rose-pécu (en bas, tu porteras un slim vert, parce que la longue jupe fourreau en lamé imprimé écailles, je me suis dit que ce serait moins facile à remettre.)
*de la peinture violette pour tissu (avèque des paillettes qui brillent et qui chatoient dedans c'est mieux).
*de la laine rouge (2 pelotes minimum)
*un carré vaisselle violet et quelques sequins (faut qu'ça brille)
*du plastimousse vert
étape 1
tu dessines une coquille saint-jacques dont le calibre correspond à ton bonnet (si si c'est important) sur du bristol.
tu évides au cutter.
tu enfiles ton tee-shirt pour voir où placer les pochoirs (ne sous-estime pas cette étape, car des coquilles placées trop basses ou trop hautes et ta soirée peut être ratée)
tu tamponnes la peinture violette avec un pinceau-pochoir et si elle n'est pas déjà pailletée, tu rajoutes des paillettes, PLEIN, faut que ça déborde.(on n'a pas dit qu'on faisait une Ariel distinguée, hein...)
étape 2
tu découpes une bande de carton et tu l'agrafes selon le périmètre de ta tête. tu rajoutes des bandes de carton transversales histoire de former un ptit "casque".
tu peux t'appuyer sur un bol pour travailler, parce que ça va être long...: tu découpes des looooooongs brins de laine et tu les colles sur les bandes de carton transversales (tu suis une sorte de "raie" imaginaire). tu ne colles pas les brins un à un, hein, mais même en ptits paquets, ben, tu verras, c'est long. (et la perruque toute prête de la Foirfouille à 15€ ne te paraitra plus si chère que ça finalement...)
sur le devant, tu caches la bande de carton en collant une sorte de mèche-frange.
même si j'aime pas trop m'afficher sur le blog, je me dois de te montrer le résultat porté :
je t'entends murmurer d'ici : -mmmmman dieu quelle élégance...quelle classe...quelle prestance-
oui, je sais.
la photo floue ET saturée m'avantage grave.
étape 3
tu découpes une grosse étoile dans un carré vaisselle violet, tu rajoutes des sequins et de la peinture pailletée et tu la colles sur un côté de la perruque.
mmm rouge et violet, quel beau contraste...
étape 4
tu découpes 2 grandes nageoires dans le plastimousse, tu les décores aux Posca et aux paillettes (n'oublie pas les paillettes), tu rajoutes un ptit élastic pour pouvoir les fixer à la cheville et voilà ta queue de sirène !
et si t'aimes parfaire ton déguiz dans les moindres détails, tu peux imprimer un poisson ("Polochon"ou "Flounder" pour les intimes de Disney) pour le coller sur ton sac à main.
***
Chapitre II / pour réaliser un déguisement de Bernard l'Hermite, il te faut (vachement moins de trucs) :
*un graaaaand carton
*de la feutrine rouge
*du tissu rouge
étape 1
tu découpes une bande de carton selon le périmètre de ta tête, et tu rajoutes les deux yeux-antennes (tu peux rajouter deux antennes en cure-bouteille)
étape 2
tu découpes une coquille dans du carton, avec un trou assez grand pour pouvoir y passer le buste. eh ouais.
étape 3
tu découpes 2 pinces en feutrine rouge et tu les doubles avec du tissu fin rouge (tu mets de la colle sur les pourtours de ta pince en feutrine et tu places le tissu dessus. c'est crado, mais c'est vachement plus rapide que de sortir la machine à coudre...)
pense quand même à bien laisser du jeu pour pouvoir passer la main facilement.
(maintenant tu es fin prêt pour aller serrer la pince à Bob l'éponge. *haha*)
fin de beach-party,
l'humidité aidant,
Bernard avait les yeux un peu mous...
on a dû les lui consolider avec ses propres antennes...
moment gênant.
***
voilà les gens, tu sais tout !
à toi de jouer maintenant.
*Merry Christmas*
ah oui, j'ai oublié de te montrer la couronne de la porte d'entrée.
(j'ai recyclé certains éléments de la déco de l'an dernier, ouais, je sais, t'es déçu.
mais si tu regardes bien, j'ai fabriqué des nouveaux trucs aussi...)
***
allez,
Joyeux week-end de Noël, les gens !
***
ma déco 100% mortier
oui, ce titre est alléchant, hein ? tu sens la finesse et l'élégance qui s'en dégagent ?
après des mois d'absence, je reprends le chemin des douityourself (mais en vrai, le mortier, j'y étais dedans dès fin septembre)
bon, tout d'abord, un peu de sémantique : il faut que tu saches que tout le monde dit "cache-pot en béton" par-ci ou "bougeoir en béton" par-là, mais en fait, les douityourselfeurs te mentent. en vrai, pour faire des ptits objets déco "effet béton", ben, faut utiliser du ciment. ou du mortier. le mortier c'est du ciment avec du sable fin dedans.
voilà.
là, tu te dis "elle nous fatigue avec sa sémantique, venons-en aux faits, que diable !" (oui, j'aime à penser que toi, les gens, tu t'enflammes pour mes diy et que tu t'exprimes de façon un peu désuète)
mais je te le dis : cette parenthèse n'était pas vaine. elle te fera gagner un temps précieux lorsque tu partiras chez mon pote liroy. grâce à elle, ton petit panier vert élégamment coincé au creux du coude, tu pourras déambuler avec l'assurance de la bricoleuse QUI SAIT ce qu'elle cherche. et ça, c'est toujours bon pour l'égo.
moi, comme j'étais pressée, j'ai voulu utiliser un fond de vieux sac de ciment "à tout faire" de 30kg stocké dans le garage. bon, ok, il avait séché sur les bords. et le sac était tout déchiré et je pouvais plus lire les instructions, ça sentait le plan pourri, mais je me suis dit qu'avec un peu d'eau, (de chance), et beaucoup d'huile de coude, j'allais venir à bout de tous ces grumeaux caillouteux et obtenir une belle pâte à pancake lisse et épaisse comme sur les milliers de tutos visionnés et réaliser tous les petits objets bétonnés dont je rêvais DEPUIS DES SEMAINES, là maintenant, tout de suite.
FAUX. les grumeaux, ça rend le ciment friable. et c'est moche.
petit point photos-vérité (fail inside) :
j'aurais dû prendre directement l'option 2 :"ok, chuis pressée, mais je vais quand même aller chez liroy pour acheter un pitipaquet de mortier NEUF de 1,5kg à 2€, et un pitipaquet de ciment gris à 3€ histoire de partir sur de bonnes bases, et de ne pas bousiller 1235489 contenants pour rien."
car oui, pour faire des petits objets en mortier, il te faut des contenants. en plastique, c'est mieux. du coup, il faut manger beaucoup de yaourts, et être à l'affut du moindre petit pot de ricotta, de la moindre barquette de chèvre frais, car ce sont ces contenants qui vont donner toute l'originalité de tes créations.
(mise en garde : sache que cette activité peut rapidement devenir addictive. voire, dangereuse. personnellement, je me suis vue sillonner les allées de carrouf, frénétiquement, l'oeil injecté de sang, à la recherche de TOUS les contenants en plastique dans lesquels je pourrais couler du mortier. ou te retrouver à VOLER des gobelets en plastique dont les facettes te plaisent trop quand on t'invite pour l'apéro.)
bref.
j'ai récupéré tous les contenants en plastique de la baraque, je les ai huilés, je les ai remplis de ma mixture, j'ai enfoncé un autre contenant plus petit (huilé lui aussi, et lesté avec des petites billes) pour faire la contre-forme, j'ai tapoté pour que les bulles remontent, j'ai tout posé bien à plat (pas en plein soleil) et là,...il a fallu attendre.
c'est le pire moment du DIY.
si tu ne veux pas être tenté de démouler tous tes objets trop tôt, je te conseille de poser quelques jours de congé et de partir loin, très loin.
si tu sens déjà que tu vas avoir du mal à t'arrêter, ne lis pas ce qui suit.
car je te dégaine la variante ultime : sache que tu peux aussi créer tes propres moules ! haaaaaaaan, une multitude de possibilités s'offre à toi.
moi, j'ai commencé par une petite maison (enfin, non par 6 petites maisons). une bande de carton assez rigide plié et collé au pistocolle, un peu de scotch pour imperméabiliser le carton, et (éventuellement) une paille pour créer le conduit de la cheminée :
une fois que c'est sec (tu couines), tu démoules (tu couines), tu parviens à enlever la paille (tu couines), tu ponces (là, tu couines moins, parce que tu réalises que t'as oublié de mettre des gants depuis le début, et que donc tu n'as plus d'épiderme et que tes cuticules seront pourries pour les 10 prochaines années) et tu vernis (t'en profites pour te vernir aussi un petit peu le dessus des mains histoire de recoller tes cuticules et de reformer un semblant de film hydrolipidique)
tu glisses une petites déco dans la cheminée et là, tu ne couines plus, tu biches...
voilà les gens, je crois que tu sais tout sur le mortier (qui donnera un effet plus "pierre" à tes créations ) et le ciment (pour un effet plus lisse façon "béton ciré")...
alors, à toi de jouer, maintenant !?
et pendant ce temps-là
dans notre jardinet
un coup de vent magique (d'1m88 et d'origine canadienne)
a tout bien rangé !
joli, non ?
j''ai de la chance d'avoir un arty-jardinier !
DIY griffoir-à-chat (FAIL inside)
Si comme nous, tu as envie de faire plaiz à ton chat (kilétromeugnon quand il fait ses griffes ailleurs que sur ta façade en bois ou sur tes chaises de jardin que t'en peux plus de te prendre des échardes), ET que tu as une palette qui traîne dans la cour depuis genre 4 ans, PLUSSE une chute de jonc de mer dans le garage, voici un DIY simple et rapide pour toi :
1. tu scies une tranche de palette
2. tu découpes une bande jonc de mer
3. tu agrafes le jonc de mer sur la tranche de palette
et TADAAA mais quel merveilleux griffoir que voilà !
là, en pauvre humain plein d'espoir stupide que tu es, tu présentes fièrement l'objet à ton chat.
...
ha ha
(si tu as un Master en Psychologie Féline Appliquée, tu te marres déjà)
...
la suite du DIY (et son FAIL) est tout aussi rapide à mettre en place, en 2 étapes seulement, tu peux compter sur Mooli, pour briser ton rêve :
étape 1 :
renifler l'objet avec mépris et lancer un regard plein de dédain à l'humain créateur de la chose
étape 2 :
partir direct se faire les griffes sur un vrai griffoir ready-made, bio et résistant auquel tu n'aurais jamais pensé, j'ai nommé... : le PRUNIER.*
*option "supplément de mépris" :
se cambrer légèrement et faire semblant que quelqu'un d'autre te parle pour montrer à l'humaine (accroupie devant sa planchette pourrie) qu'elle peut arrêter tout de suite de s'user les ongles et de faire des ptits bruits de succion dégueus pour t'attirer, car, ÇA NE PRENDRA PAS.
CQFD : brico raté
