On a vécu des trucs intenses...

NB: Toute ressemblance avec des personnalités connues serait totalement fortuite.
Pas de procès, SVP.
Je n'ai pas 60 millions d'euros sur moi de toute façon...

On s'est rencontré comme tout un chacun.
Et, ça a tout de suite été le coup de foudre.

Je l'ai évoqué une fois, mais je ne lui ai encore jamais consacré un vrai article illustré, alors qu'il le mérite.
Aujourd'hui, jme lance, je vous parle de l'amour de ma vie:

mon pistolet à colle.

Lui et moi, nous formons une équipe.
Un binôme soudé prêt à affronter tous les dangers.

Mon pistocolle, je le kiffe.

I love my glue-gun.

Et ce, malgré les petites déconvenues (doigts brûlés au 3ème degré, fuite de colle intempestive qui fixe définitivement ma paire de ciseaux préférée au plateau de ma table à dessin...) et son look super grunge (si vous zoomez, vous verrez à quel point ça devient crado un pistocolle. Par définition, tout se colle au pistocolle, les mini-bouts de feutrine, de tissu, de papier, les pelures de gomme, les fils, les cheveux et les poils de loutre...)

Lundi soir, la loutre est allée au ciné pour voir le dernier film des frères Coen, et elle n'a pas regretté.
Mazette, quelle gifle. 

Si un généticien fou croisait un Playmobil flegmatique avec une hyène qui aime jouer à pile ou face avant de dépecer ses proies, ça donnerait Chigurh, le héros sanguinaire du film.

Regard sombre, geste lent, et peu d'humour.

Si vous avez tendance à sursauter pour un rien et à être un brin anxieuse comme moi, prenez du Tranxen avant la séance, et un petit Lexomil pour la route, parce que ça meurt dans tous les coins. paf, un pigeon. paf, un passant. et mettez un gourdin dans votre sac à main, ou un fusil à pompe, et ne vous garez pas trop loin, et ne répondez pas aux inconnus, surtout à ceux qui portent une bouteille d'air comprimé et des santiags, et évitez les motels, les pharmacies, les stations service, les bureaux, les deserts, les frontières, les ruelles sombres, les boulevards bien éclairés, les piscines, et les rivières. et ne regardez jamais par le trou de la serrure. n'importe quelle serrure. ça pourrait faire mal.

Quoi qu'il en soit, vous pouvez toujours tenter d'éviter tout ce que je viens de lister, vous débattre et espérer, ça ne changera pas l'issue. Je sais, c'est plombant. mais c'est aussi ce qui rend le film si intéressant.

Tout finira forcément mal.
Banalement mal.
There are no clean getaways, dit l'affiche...

Hmm...

Comment vous expliquer...?

Bon, ben, voilà.
ça résume plutôt bien la situation...

J'avais oublié de demander à ma PBS où elle avait trouvé la jolie photo de bébé loutre qui rend neuneu.
Et bien, c'est sur un forum "grossesse et bébé".
Ben oui, les femmes enceintes aussi aiment les loutres.
Mais l'auteur du post ne nous dit pas si c'est elle la photographe ou pas. Donc, je ne peux pas mettre de crédit photo. Par contre, elle nous propose un lien vers les carnets naturalistes de Wilhem Egeheneilm.
Cliquez là pour lire celui sur la loutre.

Ca y est, ça s'affole sur le web, tout le monde m'envoie sa découverte loutresque!

Tout d'abord, une jolie photo envoyée par ma PBS:

Attention, j'vous préviens, cette photo risque de vous faire pousser des petits cris ridicules du genre
"oOOoôoooh kèlétromimiiiiii. Ki cé la pitite bestiole à sa mémèèèèère? ki cé? A ki elles sont ces jolies pattounes, à ki?!!"



Voilà, maintenant que vous avez le cerveau tout mou, vous pouvez aller rigoler un coup en lisant les articles déjantés de "loutres.info".
Vous allez apprendre des tas d'trucs.(merci Flo pour ce lien!)

Comme par exemple qu'il y a une "malédiction de la loutre" avec laquelle il ne vaut mieux pas rigoler...
extrait: (...)En 89 après Chuck Norris, un jeune comédien reçu par email la malediction de la loutre. Il jeta l'email dans sa poubelle de bureau. On frappa alors à sa porte, et une vieille sorcière lui proposa une étrange alternative: Avoir le rôle de José dans 'Hélène et les garçons' ou être poursuivi toute sa vie par des canards. Devant la cruauté des deux solutions proposées, il se jeta sur son frigo et se petit-suicida avec un yoplait périmé(...) 

que les loutres et les blondes sont copines,

et surtout, que la loutre est originaire... du Lot et Garonne.

Et là, je tremble, car vous ne le savez peut-être pas, mais je suis née à côté d'Agen.
Etais-je donc vouée à devenir la loutre du web? Des milliers de questions métaphysiques m'assaillent à la lecture de cet extrait:
(...)La technique d'élevage de la loutre s'appelle le Loutrage.
La majorité des élevages français sont situés dans le Lot-et-Garonne. Le nom de ce département provient d'ailleurs du mot latin Lutrinae (Loutre) et du chanteur Jesse Garon. Lutrinae-Garon devient ensuite Lut-et-Garon puis Lot-et-Garonne.
Chef-lieu du Lot-et-Garonne, Agen est donc la capitale du Loutrage. La technique du Loutrage à Agen est réputée partout dans le monde(...)

Et enfin, voici le blog de Denise, la loutre cybernétique crée par Willy.

C'est du roman. je ne vous en dirai pas plus car j'ai pas trop le temps pour la lecture ces derniers temps, mais chuis sûre que c'est intéressant...

Un copain vient de m'envoyer ce joli panneau.
(merki guigui!)
Si vous aussi vous trouvez des chosettes loutresques sur la route, ou ailleurs, n'hésitez pas à m'en faire part!

En plus, en ce moment, ça m'arrangerait que vous alimentiez mon blog à ma place, parce que j'ai trop de boulot pour dessiner des loutres...

La loutre adore regarder pousser les cactus du salon.
C'est hypnotique.

C'est pas de la fainéantise, c'est de l'observation.

Après le trop-plein des fêtes, fiez-vous donc aux bons conseils de la loutre.

Outre les séries qui parlent vaguement de mode comme "Ugly Betty", j'adore par dessus tout les reportages qui scrutent l'univers de la mode de l'intérieur:

les jeunes stylistes insomniaques à l'approche des défilés, les séances d'essayage, les retouches, les "petites mains" aux petits soins, les artisans brodeurs, plumassiers, maquilleurs,  l'effervescence des coulisses...J'ai toujours trouvé toute cette frénésie absolument fascinante.

Sans parler des congratulations et autres flatteries vite envoyées par les journalistes une fois le show terminé qui me font toujours bien marrer: "j'adoOOoore c'que vous faites (z'auriez pas un sac de la saison dernière en rab? juste histoire de vous débarrasser...)"

Plus besoin d'acheter Télé-Loisirs, la loutre vous dit ce qu'il faut regarder à la télé.

Lundi soir, 22h30, elle a découvert "Ugly Betty" et son gilet orange sans manche. Ok, ça ne fait pas dans la dentelle, c'est super caricatural, mais sous toute cette imagerie ultra kitsch, il y a beaucoup d'ironie, bien plus que dans "Le diable s'habille en Prada" qui ne cassait pas des briques.

Et puis, la loutre se sent super proche des moches, surtout de celles qui comme Betty partent à la conquête de l'univers impitoyable de la mode...fallait oser.

Vive Betty. Vive les chemisiers à pois et les franges mal taillées.

Surtout quand elle a du travail par dessus les moustaches.
Mais quand personne ne l'appelle, et qu'elle n'a rien à faire, elle se plaint aussi.

Quand elle manque d'inspiration, la loutre râle. Mais quand elle a plein d'idées et pas assez de temps pour toutes les réaliser, elle râle aussi, parce que c'est trop injuste que ses journées à elle ne fassent que 24h.

Et puis parfois, faut être honnête, la loutre bougonne juste pour le plaisir de bougonner.

La loutre est plutôt réticente, mais si la Tecktonik doit être LE phénomène-fashion du moment (c'est J.P Pernaud qui l'a dit. Donc c'est indiscutable), la loutre sera tecktonique.

Elle a 2 bras, elle a du gel, elle a du style: elle a tout pour réussir.

Même si, il faut bien l'avouer, le total-look slim ne convient pas forcément à toutes les morphologies...

Et qui dit "Féréroroché", dit "Bonanéééé"!

Je le sais, une question vous taraude et vous empêche de dormir depuis que vous avez découvert mon blog:
Mais pourquoi "la loutre"?
Pour moi, ça coule de source, mais de prime abord, je vous le concède, ça peut paraître abscons.(Oui, j'ai passé un Bac Littéraire avec Mention, c'était le moment ou jamais de le placer.)

J'aimerais vous dire que c'est mon signe astrologique amérindien, parce que oui, ça existe. Mais pour de vrai, chez les amérindiens, je suis "saumon". Donc, je vais laisser tomber là l'explication astrologique à deux balles, parce que le saumon, ça pue, et vous donner plutôt mon explication perso à moi.

C'est super subjectif, mais la loutre m'évoque des traits de caractère dans lesquels je me reconnais bien:
1. le côté bourru, têtu, et un peu réfractaire à la technologie: il s'avère que je n'ai pas encore eu le courage de me débarrasser de mon vieux fax Brother tant aimé et qu'on m'appelle Mamie Ranou. Je ne suis équipée ni de téléphone portable, ni de GPS ou de satellite et je découvre tout juste les joies de l'ADSL. Et que personne n'essaie de me démontrer par a+b qu'un portable c'est pratique. Je n'écoute pas. Les sonneries intempestives, ça me fait sursauter, je vois pas pourquoi je m'infligerais une torture pareille.
2. le côté débrouillard à la Mac Gyver, genre, je te fabrique un radeau avec 3 cure-dents et une pince à linge (donnez-moi un 4ème cure-dents et je vous fais une pagaie.) D'ailleurs, à la question "Si tu ne pouvais amener qu'une seule chose sur une île déserte, ce serait quoi?", je répondrais, en vraie loutre que je suis: "Mon pistolet à colle".
3. le côté grosse feignasse qui fait la planche, se laisse porter par le courant et ne pense qu'à manger. Dans la vraie vie, je suis super vaillante, une accro du boulot, mais je dois avouer que si je vais à la piscine, c'est pas trop pour faire des longueurs mais plutôt pour m'asseoir dans le bain à remous. Et si je mange, c'est rarement parce que j'ai faim.

Et enfin, pour être 100% honnête, quitte à se représenter par le biais d'un animal autant en choisir un qui a une tête sympa. J'avais pensé à la mygale ou au nasique, tous deux bourrés de qualités, et au final, jme suis dit que la loutre, c'était plus flatteur.

Et elle porte mieux le bonnet.

Voilà, vous êtes soulagés. repus d'information. la leçon d'étymologie est terminée.
Vous pouvez retourner vous coucher.

PS: Pour ceux qui n'ont toujours pas sommeil, cliquez ici pour lire un magnifique article super documenté qui explique le pourquoi du comment de l'avènement de la loutre sur le web.

Pour Noël, Maman-loutre avait préparé des verrines de légumes.
Les légumes, c'est facile, ça glisse, c'est des fibres, ça fait éliminer.

Comme la tisane, pareil.

(*Note en guise de mea culpa pour les gens qui me connaissent:
Y'a pas si longtemps, j'avais dit:  Jamais je ne ferai un blog pour exposer ma vie qui n'intéresse personne, je trouve ça complètement égocentrique et incongru de raconter des trucs du genre "à midi, j'ai mangé un blanc de dinde Monique Ranou, et j'ai trop aimé, c'était génial."...", et paf, faut bien l'avouer, je suis en train de sombrer dans ce travers bien comme il faut. Je ne berne personne avec ma loutre. Tout l'monde sait que c'est de moi dont je parle...La nombrilite égocentrique aigüe, me guette. ça craint.)

La loutre n'est pas avare côté "respect des traditions", surtout quand il s'agit de ripailler.
Une partie de sa famille vit en Alsace, mais elle assume: après avoir englouti sans sourciller toutes les spécialités anglaises, elle s'attaque maintenant aux ptits massepains, sablés de Noël, et autres pains d'épices au chocolat arrivés par milliers dans ses petits souliers.

Parce que même quand la loutre n'a plus faim, il lui reste toujours une p'tite place pour une tranche ou 4 de Terry's Chocolate Orange. C'est du chocolat aromatisé à l'orange. Donc, c'est presque du fruit. Limite, ça fait maigrir. Et puis, ça fait partie de la tradition de Noël: chaque année, on trouve une Terry's Chocolate Orange au fond de notre Christmas Stocking.
Et la loutre n'est pas du genre à rigoler avec la tradition.

A Londres, la loutre aime les fleurs vendues direct sur les trottoirs, toujours bien présentées dans de jolis pots en zinc.

La loutre aimerait être une fleur parmi les fleurs.
En toute modestie.