Un post engagé, et une loutre du lundi qui ne va pas mâcher ses mots (j'ai la bouche occupée avec un Kinder Country d't'façon)

Aujourd'hui, les gens, tiens-toi bien, jvais t'expliquer pourquoi, le design italien c'est rien qu'un gros frimeur.

Y a 2 ans, j'ai eu envie de m'offrir le joli fauteuil Eros de Kartell. Celui qu'on voyait partout sur les plateaux télé (ouiii, même sous l'illustre popotin du jury de la Nioustar pour te dire si ça sentait l'achat de qualité). Histoire de me différencier un peu, je le choisis rouge orangé et avec le "pied Eiffel" nettement plus classe que le "pied goutte" à mon goût. Sauf qu'au bout de 2 ans, le pied Eiffel super classe, il s'est cassé. 2 ans, pile poil. comme la garantie. c'est marrant, hein?

Note que le pied tout seul coûte presque aussi cher que le fauteuil tout entier. Forcément. Déjà, je dis: il est pas très très écolo l'italien. Il pousse méchamment à la consommation. Surtout qu'un fauteuil tout entier est livré bien plus vite qu'un pauv' pied de rechange. Alors, soit tu recycles ta coque encore en bon état pour te faire des bains de pieds ultra luxe, soit tu décides de patienter, de sortir le chéquier et tu commandes juste un nouveau pied. Ce que j'ai fait. Mais ce fut looooong. Mon popotin se languissait, tout habitué qu'il était au design italien qui coûte un bras.

Bon, l'histoire ne s'arrête pas là. Un pied de fauteuil qui casse, c'est pas une raison suffisante pour boycotter les italiens à tout jamais. (attends, Giovanni Rana, c'est quand même trop mon pote) Un an plus tard, donc, j'investis dans le non moins sioublime tabouret (encore italien) de chez Softline Allkit. Il s'accorde trop bien avec le Eros, car lui aussi est translucide, il est beau, il me plait. Sauf qu'au bout de 2 ans, paf, c'est l'assise qui s'est fendue.

Alors, soit je suis maudite du popotin, soit les italiens sont des fourbes.(j'opte pour la 2eme option.)

Attends, pour une fois que j'achète pas mes fournitures en soldes à carrouf, ça fait grogner... Alors, au final, je vais te dire, les gens, les italiens, ils sont pas prêts de me revoir.
nan mais.
Je vais plutôt opter pour du suédois robuste de chez Ikééé-a, ou du britannique distingué de chez Habitat, et ouééééé. c'est comme ça. La guerre géopolitique du design est déclarée.

(et t'avises pas de sous-entendre que c'est pitêtre à cause de mon popotin trop plein de muffins et autres férérorochés que les fauteuils ont lâché.

c'est faux.

c'est tout la faute de l'italien.

fourbe, fourbe, fourbe, l'italien.)

mon sioublime écran 24pouces !

t'es impressionné, hein?

Maintenant que jte connais bien les gens, je sais que tu vas zoomer comme un malade dans le but de tenter de percer quelques uns de mes secrets. (NE NIE PAS, je sais que toi aussi tu as essayé de déchiffrer mon emploi du temps, je t'ai vu froncer des yeux, et pester ta race devant ton écran.)
Alors cette fois-ci, va pas te fouler la rétine pour rien, je t'aide:

*pour avoir le même fond d'écran que moi, c'est facile, tu cliques là: fully_alivegraff
*pour avoir une petite carte-accordéon avec un pingouin festif dessus, c'est plus dur, parce qu'il faut faire coupain avec Aurélia Dalma.
*pour avoir un marque-page avec un loup qui lit dessiné dessus, fallait être au Festival du livre "ramdam" de Wittenheim en 2007, donc c'est rapé.

*pour connaitre toutes les recettes de muffins de la loutre, faudrait que tu puisses cliquer sur l'icône-gâteau de mon bureau, mais technologiquement, ça se peut pas, alors t'as qu'à acheter le livre de Bob le serial-killer de muffins et t'auras déjà de quoi t'occuper.

*pour voir si j'ai des poils de nez disgracieux, je t'arrête tout de suite, pas la peine de zoomer, la loutre n'a QUE des poils ultra gracieux. partout.

*Et puis enfin, si toi aussi t'as envie d'adopter un Gilbert-Yama chez toi, Maryse te fait le topo:

Merci Maryse,

à vous les studios.

Un week-end entier clouée devant le PC, alors que dehors ça pioupioute et ça gazouille, et vas-y que jte fais des guilis sur fond de ciel bleu, ça donne un peu envie de tirer dans le tas (de pigeons, hein, pas de gens...)

Alors, oui, tu l'auras deviné, les gens, si je bosse le dimanche, si je porte le poil terne et la mine renfrognée, c'est que je suis lonely, c'est que le castor est de nouveau parti en transhumance...

Remember la traitresse californienne au salon du Sea-Otter... ben, il y est retourné, le bougre.

(tiens, ce dessin, ça me fait penser que je ne vous ai pas encore présenté Gilbert, mon nouvel écran ultra-plat top-design 24 pouces... promis, je vous file son pedigree et ses mensurations très bientôt.)

Alléluia les gens, je t'annonce avec bonheur que le terrible mois de mars est (presque) terminé.

Oouééééééé.

-intègre ici des petits râles de loutre soulagée, avec soupirs de soulagement,  hmpffff de détente. et autres petits yesSSS de satisfaction-

Nan, parce qu'attends, jusque là, j'ai rien dit, j'ai fait la forte, jme suis pas plaint ni rien, mais sache que ces 2, voire 3, derniers mois ont été super intenses pour moi côté boulot : 10h par jour, tous les jours, sans même une pause kinder parfois, c'était rude, les gens, crois-moi.

Bon, en avril-mai, je ne vais pas non plus pouvoir m'ennuyer, mais ça devrait être plus gérable. déjà t'as qu'à voir, c'est nettement moins stabiloté sur mon agenda!

ça y est, réjouis-toi, les gens, LE post le plus calorique de l'année est enfin arrivé.

Rappel des faits: dimanche dernier, c'était débauche de sucre et de gras autour d'un goûter gargantuesque made in la loutre.

étape1: préparer 128 muffins+ un brownie en dessert et des montécaos en entrée.

Soit, des fontaines d'huile, 3 paquets de farine, autant de sucre, et des montagnes de pépites. Pour de vrai, nous étions 18,5 (dont 4,5 pitinenfants) à ce goûter. Fallait donc prévoir de quoi nourrir tout ce beau monde, soit, une fournée de muffins à la courgette, une fournée de muffins orange/pépites de chocolat, une fournée de muffins cerises/amande/crumble, et une fournée de muffins fraise/ricotta.

étape2: observer et s'extasier.

(et accessoirement, tu peux pleurer, les gens, si t'es over-émotif culinairement parlant)

et enfin,

étape3: se muffin-suicider

mais de façon festive, hein, avec glycémie au taquet, dents qui fondent et estomacs retournés. sinon, c'est pas drôle.

Seigneur, ayez pitié... car j'ai péché.

Je sais pas c'qui m'a pris.

Une sorte de pulsion Swiffer. Un accès de folie O'Cédar.

Nan, parce que franchement, les gens, jte jure que pour s'attaquer au grand ménage de mes 36m2 d'atelier, faut vraiment avoir un grain.
36m2 remplis dans les moindres pitirecoins.

des milliards de croquis, de magazines, de cartons à dessins, de carnets, de vieux boulots, de boulots en cours, de boulots qui ne verront jamais le jour, de factures, de bricos, de CD, (de disquettes, même !), de cahiers, de stylos, de pinceaux, de crayons.

des tonnes de petits bouts de papiers, à motifs, sans motifs, recyclés, cartonnés.

des tas d'enveloppes, de lettres, de cartes trop jolies ou trop gentilles pour être jetées.

des hectolitres de gouache, de colle, d'encre, de glycéro, d'acrylique, et assez de chutes de tissus pour rhabiller toute la famille royale d'Angleterre.

J'ai tout poussé, j'ai fait des tas, j'ai trié, j'ai jeté. mais pas assez. plein de recoins restent encore bien engorgés...bon, concernant le printemps, chuis légèrement en avance, mais vu l'ampleur des dégâts, je pense que l'atelier peut facilement rester en chantier jusqu'au 20 mars...

2010.

Priez pour moi.

Nan, parce qu'attends, on en parle à peine.

Et moi, j'aime bien faire écho aux trucs dont on parle peu. c'est mon côté siouper trendy, décalé, un peu en avance sur mon temps, en marge, new-wave, underground,... mon côté punk, quoi.

Et perso, j'ai envie de dire que la crise, elle me saoule.

Mais comme j'ai peur d'être influencée, et pour être bien sûre que je la déteste pour de vrai, je vais quand même chercher sa définition (c'est mon ptit côté "journalisme d'investigation"):
LA CRISE, nom féminin (une fille, comme moi, cool, on va pouvoir parler chiffons)
-Aggravation subite, apparition brutale d'un état morbide. (Uuh!?comme dans les Noces Funèbres de Tim Burton? Chouette, j'adore Tim Burton.)
-Moment décisif, périlleux.(comme un triple-loots piqué de Philou Candeloro? Chic, j'adore Nelson Monfort.)
-Trouble, embarras momentané (prout?), remise en question. (pour un champion?)
-Conflit (de canard?)
-Grave déséquilibre économique résultant du décalage entre production et consommation.(quoi ça? on produit trop de Kinder-Bueno que ne peut en consommer la loutre? naaan, ça m'étonnerait)
-Pénurie (de Kinder Bueno ? Ah, non, là c'est grave, le monde va mal.)

Bon, même avec la définition, ça reste flou, la crise. Mais dans le doute: chuis contre.

A bas la crise.

Retourne chez ta mère, la crise.

Je sais, chuis balèze en post politique économique et social. Demain, jvous parle crack boursier, subprimes et reforme des universités.

naaan, j'déconne, dès demain, je parle de trucs que je maîtrise, genre la cuisson des muffins, où acheter les meilleures pantoufles bunny, quelle colle choisir pour ton pistocolle, et l'élevage des castors en milieu tempéré.

Que des sujets brûlants.

 

double ration de loutre, cette semaine, comment tu es verni, les gens...

oui, les stylos, c'est mon dada. et alors ? t'y trouves quelque chose à redire, les gens ?

Parfois, j'ai l'impression que mon métier me fait un ptit peu trop retomber en enfance.

Aaaah, la douce époque des bons points et des maîcresses à qui l'on voulait faire plaisir...

oui, jte pose la question, les gens...

mais ne sois pas morose face à ce triste constat. OUI, l'hiver est là, OK, on a ressorti la doudoune, OF COURSE, c'est la crise et les soldes en même temps, CERTES, la loutre fait la gueule, mais la loutre is baaaack ! et rien que ça, c'est une bonne nouvelle.

enfin du poil lustré,

enfin de la moustache mutine,

aaaaah, les bons jours ne vont tarder...

Je hais les kangourous

J'exècre les koalas.

Je maudis les wallabies.

Mais à part ça, ça va. Je gère.

Oui, la loutre du lundi est lonely.
Le castor est parti en Australie. c'est pas si loin l'Australie, c'est juste un peu + à l'ouest que Limoges.

Heureusement que Madame Doudous a pensé à ma détresse imminente en m'envoyant par la poste une compil de photos de loutres trotromeugnonnes et pis aussi une compil de consultations privées du boiteux en DVD. Même que ça pourrait la mener tout droit en prison cette compil de DVD, mais elle a peur de rien la Madame Doudous, elle est prête à tout pour Docteurahousifier les soirées-canapé de sa loutre préférée.

Merki madame Doudous.

Et voici, pour les curieux, les photos de loutres qui font faire des gnougnougnoukicélaplumimichoupidélouloutresàssamémère? kikicékialéplujoulimoustachounettes ?

Je regorge d'imagination lorsqu'il s'agit d'inventer une excuse bidon pour organiser un goûter.

Vendredi, jme suis dit, "Héééééééé, c'est Halloweeeeen, faut fêter çaaaaa ! et si je retrouvais mes coupines au coffee-shop canadien pour manger du gras et du sucré !?"
Allez, banco!

Nous sommes allées à "L'appart café", 9 rue Jean Suau à Toulouse. C'était très cosy. Les canapés étaient assortis aux citrouilles-lanternes. Et sur la table, y'avait profusion de cheesecakes aux framboises, de brownie, de bonbecs et de jus de fruits frais. (cherche sur les photos, les gens, et tu trouveras peut-être l'amigurumi de Bonbon...)

Autour de la table, vous reconnaitrez Bonbon (et son amigurumi), ma Transpalette chéwie (et ses yeux verts), Caro la bricol-girl (et sa super pose façon hamster), Marie ma copine-voisine (et son café-mocha frappé), et...la loutre (et ses légendaires cuissots).

Toute ressemblance avec des personnes ayant existé serait purement fortuite,

signé : le club des gourmandes masquées.

Alors, les gens, t'as trouvé c'que c'est un "amigurumi"?

Car, oui, la loutre, elle fait du step tous les lundis.
J'aurais jamais cru adhérer à ce concept complètement neuneu de monter et descendre une fausse marche en plastique au milieu d'une horde de filles aussi motivées et enjouées qu'un escadron de majorettes sous ecsta.
Mais j'ai essayé.
et ça m'a amusée.
oui, moi, la vieille loutre qui critique tout, ben, j'ai aimé.
ça me fait mal de l'avouer, parce que j'avais juré que NAN jamais ô grand jamais je ne ferai du step, que le step ça craint, que le step ça rend con, que le step c'est pas du sport.

Au final, j'y vais tous les lundis.

aussi enjouée qu'une majorette.

Si c'est pas malheureux de se faire avoir comme ça...ce nouveau club de gym qui affûte encore plus que l'ancien est vraiment fourbe, moi jvous l'dis.

Oui, je te le confirme, les gens, le port du badge peut rendre détestable.
Mais le salon se termine ce soir, donc, tout devrait rentrer dans l'ordre rapidement.

Hé ? ça fait longtemps que je ne vous ai pas parlé de mes abdo-fesses.
vous devez vous languir.

Ben écoutez, ils vont bien.
Je les entretiens presque tous les jours grâce au nouveau club de sport qui affûte encore plus que l'ancien.
Je suis hyper disciplinée.
Même que je fais du fit-boxing.

Et là, vous me dites :"Du fit-boxing, grands dieux, mais kessessé?"

Que vous êtes impressionnables, les gens...
Allez, va, jt'explique:

Tu vois le fitness ?
Oui, comme Jane Fonda, avec le collant lamé, et le brushing hollywoodien, pareil.
Tu vois le kick-boxing ?
Oui, comme Jean-Claude Van Damme, avec la sueur qui coule et les gencives qui saignent, pareil.

Ben, tu les mets tous les 2 dans un shaker, tu secoues très très fort, et tu obtiens (un truc effrayant, certes, mais qui déchire):
Jane Van Damme et/ou Jean-Claude Fonda.

Et ça, c'est fit-boxing.

Ayé, les gens, tu visualises ?

Bon, tu es novice, je t'aide un peu :

Jean-Claude, il est très musclé de tout partout, et il porte un joli débardeur blanc qui met en valeur ses musques bien dessinés et son bronzage ad hoc. Il sautille non-stop en tapant du pied et en levant les genoux bien haut, du coup, il transpire beaucoup beaucoup, même de la gencive, de partout. Mais, par souci de joliesse, il chorégraphise à mort sa liquéfaction.
ça, c'est l'esprit fit-boxing.

Jane, elle, elle frappe du poing et elle kick du pied à s'en faire péter les coudes et son collant lamé. Elle ruine un peu son brushing, mais elle chorégraphise à mort son décoiffage, et ça, c'est encore l'esprit fit-boxing.

Voilà, si t'as envie, les gens, RDV mercredi à 19h15.
Amène ta civière et tes poumons de rechange.

La kawaii loutre du lundi revient.

et elle se la pète grave.

Limite, elle fait sa reine.

Limite elle se prend pour une héroïne de comédie musicale à la Kamel Oualou.

Oui, je sais les gens, vous voulez de la loutre à poils drus, vous en avez assez de la loutre nippone aseptisée et déguisée, mais c'est juste un intermède, promis, la vraie loutre poilue reviendra vite.

En fait, c'était juste pour vous dire que l'autre soir, j'ai malencontreusement zappé sur la Star Academy, et que, vraiment non, c'est pas possible.

Faut arrêter le massacre. vestimentaire, capillaire et musical.

Pleurez pas, les filles...
Vous aussi, vous avez droit à votre loutre du lundi, poilue et folle de tuning.

Sorry, les garçons,
la trève girlie n'aura été que de courte durée....
Ne nous voilons pas la face, y'aura toujours des déferlantes de rose qui dégouline dans ce blog et assez peu de jantes alu.
Alors, en ce début de semaine, 2 options s'offrent à vous:
*soit, vous réalisez que vous me kiffez trop et que malgré la douleur terrible que ressent votre virilité à la lecture de ce blog, vous ne pouvez pas vous passer de moi. Au quel cas, commencez dès maintenant à mettre des sous de côté pour vous acheter de nouvelles rétines.
*soit vous cliquez là et votre âme sera définitivement perdue. Ce clic fatal scellera à jamais la belle histoire d 'amûr virtuel que nous venions tout juste d'entamer.

Le castor est à Las Végas.
oui,oui, Las Végas.

comme à la télé.

La ville où ça brille de mille feux, où ça fait bling-bling du soir au matin, la ville où ça se trimballe en soutif et micro-short dans les couloirs des casinos, la ville des Experts CSI ("Who are you-hou-hou hou-hou", chante avec moi, les gens!),la ville de Patrick Bruel et de Céline Dion (trop la chance, hein?), la ville où ça joue, où ça chante, et où ça striptease à tout va.
Las Végas, quoi.
Mais chuis sereine.

hyper relax.

même pas jalouse ni rien.

limite, j'y pense même pas.

PS velu :

Après le tuning du lundi, le striptease du vendredi. Décidément, les gars, je suis prête à toutes les bassesses pour vous attirer chez moi...

PS "faut bien s'amuser" :
Compte le nombre de loutres à gros bonnets qui apparaissent dans cette image. Alors ? Verdict ?