Ce week-end, c'était roller au milieu des pins, baignade dans les rouleaux, et bronzette sur le sable fin de Biscarrosse.

Le truc bizarre à droite, ce n'est pas une patte de loutre fossilisée, c'est juste qu'on a joué à ramasser des coquillages (et surtout des couteaux) pour se faire une belle pédicure.

ça y est!
enfin!
Le Hors Série Petites Mains spécial "ZOO" est sorti!
Vite, vite, profitez du week-end pour sortir votre colle et vos ciseaux et fabriquer toutes ces ptites chosettes aux couleurs exotiques!

(bon, moi, personnellement, ce week-end, je pars vers l'Océan, sans colle, sans ciseaux, sans même mon agenda, avec juste un appareil photo histoire de pouvoir vous ramener quelques images bien iodées.)

Chic! j'ai une rubrique à illustrer pour le magazine Julie du mois d'août chez Milan Presse.
ça parle des secrets de beauté: les anglaises et leur teint de rose, les brésiliennes et leur tonus légendaire, les beaux cheveux des tahitiennes, tout ça quoi!

Et voilà ce que ça va donner:

Ayé, c'est fini. Toutes les planches de "Si jte mords, t'es mort", sont chez Arnaud, le photographe. Moi j'ai enfin fini ma part du boulot.

Et pour me reposer d'avoir tant pistocollé et tant découpé, qu'est-ce que j'fais?...

Je découpe des ptits carrés dans mes chutes de papiers.

Oui, oui, des ptits carrés qui servent à rien, collés côte à côte.
ou parfois des ronds qui forment des arbres. ou des carrés superposés pour faire des immeubles ou de longs cous de girafes...

Un vrai truc de monomaniaque.

Et je fais ça aussi en dédicaces: je découpe c'qui traine sur la table pour décorer mon affichette. Les papiers de bonbons, les prospectus, programmes, catalogues, tout y passe.

(faudra que je parle de cette addiction au Docteur House lors de notre prochain rendez-vous...)

Je veux que le soleil reste et s'installe.
Alors, après ze african-doudou-loutre, j'invoque la loutre hawaïenne, histoire d'avoir le temps d'étrenner mon bikini en noix de coco et mon pagne en raphia avant le retour de l'hiver.

Qu'on se le dise, la doudou-loutre, (ou la mama-loutre-Benz, si vous préférez), ben, ça marche pour invoquer les sunlights!
Le 17 juin, j'avais demandé du soleil, et PAF, dès le 18 on en a eu.
Et pas de la gnognotte, pas du ptit soleil timidou planqué entre 2 cumulus, NAN, du pur soleil qui brûle, qui fait pousser les palmiers sur le balcon et qui impose tongs et écran total.

Et si je demandais une camionnette en or?
Des abdos en titane?
Un bungalow planté dans un lagon privé à Bora-Bora?

Vous croyez que ça marcherait?

En argent, en fausses pierres, en pur toc, en vrai cristal Swarovski (oui madame), en plastique ou en nacre, mes big bagouses, je les aime.

Il y a les big-carrées, les big rondes, les big qui brillent de mille feux, les big ethniques
et les siouper big plutôt zarbi.

C'est mon ptit côté Kark Lagerfeld.
Sauf que pour de vrai, moi, j'en porte rarement plus d'une à la fois...

*les ptits badges à côté de mes bagouses pop sont ceux de cécile bonbon. et la peau de bêêêête sous ma mimine parée de diamants, c'est pas du vrai renard des neiges, hein? juste du poil synthétique. promis.

Regardez les gens, je ne mentais pas: tout est bien qui finit bien!

*illustration à paraître dans "Abricot", pour Fleurus Presse.

Bonne nouvelle:
la Nioustar, c'est terminé, on peut enfin se dévouer corps et âme au Docteur House.

Aaaaaaah...

Plonger dans son regard bleu usé comme un vieux jean, rire (ou pas) de ses remarques acides, grossières ou méchantes (ou les 3 en même temps quand il est en forme), se perdre dans ses diagnostics remplis de maladies auto-immunes et de neurofibromatoses auxquelles on pige que dalle mais on s'en fout, claudiquer avec lui de salle d'op' en salle d'examen, s'inquiéter de son addiction aux anti-douleurs, au whisky, aux séries-télé, et aux tee-shirts mal repassés...

De quoi bien remplir nos mercredis soirs.

De quoi nous aider à patienter jusqu'à la prochaine Nioustar, et pallier l'absence terrible de Dédé.

Car comme Dédé, le Docteur House a des doigts de fée jazzy qu'il promène sur son piano à la nuit tombée, comme Dédé, ses répliques font mal ou font mouche, comme Dédé, il a le menton en friche sexy, et comme Dédé il fait mine de ne pas remarquer que les filles succombent à chacun de ses haussements de sourcil,...et ça c'est la grande classe.

(Note aux abonnés de Téléloisirs: oui, je sais que cette semaine le Docteur s'est immiscé sur nos écrans mardi au lieu de mercredi. Mais avant, c'était le mercredi en même temps que la Nioustar de M6. Et comme j'avais envie de faire ce parallèle audacieux entre Dédé et le Doc, ben, j'ai refait la grille des programmes à ma sauce. Na.)

J'ai bientôt fini mon histoire de savane, alors pour fêter ça, la loutre se pare d'un joli boubou.
Si ça pouvait faire rappliquer l'été, ça serait pas d'refus.

Un ptit bout de l'illustration mise en couleurs pour le magazine Abricot chez Fleurus, à paraitre en octobre.

       
Aujourd'hui, pas l'temps de raconter ma life, du coup je vous envoie balader:

Allez donc faire un tour "de l'autre côté des cailloux", le délicieux blog de Cali.
(avec un si joli titre, ça ne peut présager que des bonnes choses, hein?)

Et puis, sur les coups de midi, faites donc une halte chez Orange Drenka pour rigoler un brin surtout si vous êtes en train d'attaquer le énième régime Biba sans sel, sans sucre, sans gras, et sans kinder bueno...à défaut de vous faire perdre en tour de cuisse, ça va vous détendre le zygomatique.

voilà.
si malgré toutes ces belles recommandations vous vous ennuyez encore, ben, laissez-moi des commentaires!

Ouii! chuis trop contente que ce titre ait été validé!

Vous allez encore devoir patienter jusqu'en octobre pour lire l'histoire de Pierre, l'ours à la plume et aux crocs bien aiguisés... alors, en guise d'amuse-bouche voici quelques extraits de mes planches.

Allez, zou, j'y retourne.
le pistocolle m'appelle,
je suis loin d'avoir tout fini.

Ze nioustar loutre n'est pas en finale. Mais elle s'en fout.

Si la loutre s'était présentée, ç'aurait juste été pour écouter la voix éraillée de Philippe Manœuvre, pour loucher sur le torse glabre de Sinclair (Rrrr), pour s'exclamer sur les tenues improbables de Lio et surtout par dessus tout pour se délecter des réflexions métaphysiques de Dédé Manoukian.

"Vous chantez comme le mime Marceau... mais avec le son", 

"Si jamais vous croisez quelqu'un de dépressif sur votre chemin, ne chantez pas, il pourrait se tirer une balle".

J'adore.

Il me dirait qu'il faudrait que j'ouvre mes chakras, que je parte davantage en freestyle cosmique, que tout ça devait être plus tendu du string bref, un peu plus psycho-érotique. Il conclurait en me disant "Mademoiselle, on attendait un torrent de lave, on a eu droit à un pipi malingre."
ou bien, si j'assurais grave, il me dirait que je suis sa chanteuse à barbe préférée.
Quoi qu'il en soit, on partagerait un grand moment de poésie. et ce serait beau.

(toutes les phrases en italique sont, évidemment, des citations du fabuleux Dédé.)

Cette année, j'ai pas de chouchou parmi les candidats. C'est trop rock pour la loutre.
Alors mon chouchou, c'est André.

Pour André tapez 812.

Comme j'ai toujours pas le temps de faire des vrais messages loutresques avec plein de blabla et de dessins, je vous montre comment j'ai été gâtée pour mon anniv.

...des fleurs, du qui pique, du qui fait rigoler, du qui fait saliver, du qui rend belle, du qui se porte à l'épaule, du qui donne l'heure, du qui décore, et même, le 30 mai 2008, on a eu un instant de ciel bleu entre 14h12 et 14h28...

Trop bien.

Ils ont bossé les pitinenfants du village: des maquettes, des mobiles, des danses, des pièces de théâtre autour de mes albums...

Pas de post illustré, car aujourd'hui encore, je rencontre des pitinenfants (dans le Gers, cette fois-ci) pour leur parler de mon métier d'illustrateuze professionnelle. Je pars à l'aube, et reviendrai tard car à 18h, c'est le pestacle des pitinenfants, avec pièces de théâtre et danses (mazette!) inspirées de mes albums!

Sûr que ça va être chouette, et que j'aurai plein de trucs à raconter la semaine prochaine, mais comment vais-je faire pour finir mon album si je n'arrête pas de bouger, moi?! hein?!!

J'ai un cahier de dessins de quand j'étais pitite.
Une vraie relique datée de 1980.
J'avais donc 4 ans.
Je dessinais ce qui me passait par la tête, Maman faisait le modèle pour le titre, et je le recopiais tout en haut bien contre la marge.

....

Ce cahier, je l'ai gardé longtemps, ce qui fait que plus grande, je reprenais les premières pages et corrigeais sans vergogne ce que j'avais écrit quelques années auparavant.

genre:

Vous remarquerez (outre ce sens inné de l'orthographe) que je tiens les fleurs entre les doigts. super balèze.

....

Toute pitite déjà, on sent un certain penchant pour le déballage qui n'intéresse personne et qui tourne essentiellement autour de la bouffe:

On peut voir aussi que j'ai l'accent du Sud Ouest, parce que chez moi, on ne mange pas de la "sauce", mais de la "sosse", et on ne dit pas "maintenant", mais "mintenen".

Allez, juste pour vous montrer où j'en suis...
Le lion a pris des couleurs, le serpent aussi.

par contre, d'autres sont encore un peu palots:

Et quand je dis que mon atelier est rempli de ptits papiers, c'est pas une métaphore:

j'ai nommé........les poneys!

Réjouissez-vous les gens:les 2 premiers tomes de "Mon poney et moi" (dont j'ai juste illustré les couvertures que voilà) sont imprimés. Ces petits romans de poche sortiront bientôt aux éditions Milan.

....

Oui, cher lecteur-qui-a-passé-l'âge-d'aimer-les-poneys-et-les-Tokio-Hotel, je te vois sourire.
Et je dis: c'est mal de dénigrer ainsi la préado romantique qui sommeille en toi.

Voici 5 bonnes raisons qui devraient te (re)faire aimer ce charmant animal qu'est le poney:

1.Si tu as mauvaise haleine, le poney ne t'en tiendra jamais rigueur. Et c'est un réconfort incommensurable.
2.Si tu as de l'acné/des rides(pour toi, le vieux lecteur), ton poney sera toujours ok pour te prêter son tube de Biactol/Botox.
3.Si ton prof de maths/contrôleur des impôts est trop pas sympa avec toi, ni une ni deux, ton poney ira lui crever les pneus de sa bagnole.
4.Si tu as des mauvaises notes/un contrôle fiscal, ton poney falsifiera ton carnet/ta déclaration 2035BTxZ de main de maître.

Et enfin,

5.Si tu as loupé le bus/si ton contrôleur des impôts a, à son tour, crevé les pneus de ta bagnole, tu pourras toujours aller au collège/au boulot, en poney.

trop classe.