Ce week-end, c'était roller au milieu des pins, baignade dans les rouleaux, et bronzette sur le sable fin de Biscarrosse.

Le truc bizarre à droite, ce n'est pas une patte de loutre fossilisée, c'est juste qu'on a joué à ramasser des coquillages (et surtout des couteaux) pour se faire une belle pédicure.

Qu'on se le dise, la doudou-loutre, (ou la mama-loutre-Benz, si vous préférez), ben, ça marche pour invoquer les sunlights!
Le 17 juin, j'avais demandé du soleil, et PAF, dès le 18 on en a eu.
Et pas de la gnognotte, pas du ptit soleil timidou planqué entre 2 cumulus, NAN, du pur soleil qui brûle, qui fait pousser les palmiers sur le balcon et qui impose tongs et écran total.

Et si je demandais une camionnette en or?
Des abdos en titane?
Un bungalow planté dans un lagon privé à Bora-Bora?

Vous croyez que ça marcherait?

Ayé, c'est fini. Toutes les planches de "Si jte mords, t'es mort", sont chez Arnaud, le photographe. Moi j'ai enfin fini ma part du boulot.

Et pour me reposer d'avoir tant pistocollé et tant découpé, qu'est-ce que j'fais?...

Je découpe des ptits carrés dans mes chutes de papiers.

Oui, oui, des ptits carrés qui servent à rien, collés côte à côte.
ou parfois des ronds qui forment des arbres. ou des carrés superposés pour faire des immeubles ou de longs cous de girafes...

Un vrai truc de monomaniaque.

Et je fais ça aussi en dédicaces: je découpe c'qui traine sur la table pour décorer mon affichette. Les papiers de bonbons, les prospectus, programmes, catalogues, tout y passe.

(faudra que je parle de cette addiction au Docteur House lors de notre prochain rendez-vous...)

En argent, en fausses pierres, en pur toc, en vrai cristal Swarovski (oui madame), en plastique ou en nacre, mes big bagouses, je les aime.

Il y a les big-carrées, les big rondes, les big qui brillent de mille feux, les big ethniques
et les siouper big plutôt zarbi.

C'est mon ptit côté Kark Lagerfeld.
Sauf que pour de vrai, moi, j'en porte rarement plus d'une à la fois...

*les ptits badges à côté de mes bagouses pop sont ceux de cécile bonbon. et la peau de bêêêête sous ma mimine parée de diamants, c'est pas du vrai renard des neiges, hein? juste du poil synthétique. promis.

Bonne nouvelle:
la Nioustar, c'est terminé, on peut enfin se dévouer corps et âme au Docteur House.

Aaaaaaah...

Plonger dans son regard bleu usé comme un vieux jean, rire (ou pas) de ses remarques acides, grossières ou méchantes (ou les 3 en même temps quand il est en forme), se perdre dans ses diagnostics remplis de maladies auto-immunes et de neurofibromatoses auxquelles on pige que dalle mais on s'en fout, claudiquer avec lui de salle d'op' en salle d'examen, s'inquiéter de son addiction aux anti-douleurs, au whisky, aux séries-télé, et aux tee-shirts mal repassés...

De quoi bien remplir nos mercredis soirs.

De quoi nous aider à patienter jusqu'à la prochaine Nioustar, et pallier l'absence terrible de Dédé.

Car comme Dédé, le Docteur House a des doigts de fée jazzy qu'il promène sur son piano à la nuit tombée, comme Dédé, ses répliques font mal ou font mouche, comme Dédé, il a le menton en friche sexy, et comme Dédé il fait mine de ne pas remarquer que les filles succombent à chacun de ses haussements de sourcil,...et ça c'est la grande classe.

(Note aux abonnés de Téléloisirs: oui, je sais que cette semaine le Docteur s'est immiscé sur nos écrans mardi au lieu de mercredi. Mais avant, c'était le mercredi en même temps que la Nioustar de M6. Et comme j'avais envie de faire ce parallèle audacieux entre Dédé et le Doc, ben, j'ai refait la grille des programmes à ma sauce. Na.)

       
Aujourd'hui, pas l'temps de raconter ma life, du coup je vous envoie balader:

Allez donc faire un tour "de l'autre côté des cailloux", le délicieux blog de Cali.
(avec un si joli titre, ça ne peut présager que des bonnes choses, hein?)

Et puis, sur les coups de midi, faites donc une halte chez Orange Drenka pour rigoler un brin surtout si vous êtes en train d'attaquer le énième régime Biba sans sel, sans sucre, sans gras, et sans kinder bueno...à défaut de vous faire perdre en tour de cuisse, ça va vous détendre le zygomatique.

voilà.
si malgré toutes ces belles recommandations vous vous ennuyez encore, ben, laissez-moi des commentaires!

Ouii! chuis trop contente que ce titre ait été validé!

Vous allez encore devoir patienter jusqu'en octobre pour lire l'histoire de Pierre, l'ours à la plume et aux crocs bien aiguisés... alors, en guise d'amuse-bouche voici quelques extraits de mes planches.

Allez, zou, j'y retourne.
le pistocolle m'appelle,
je suis loin d'avoir tout fini.

J'ai un cahier de dessins de quand j'étais pitite.
Une vraie relique datée de 1980.
J'avais donc 4 ans.
Je dessinais ce qui me passait par la tête, Maman faisait le modèle pour le titre, et je le recopiais tout en haut bien contre la marge.

....

Ce cahier, je l'ai gardé longtemps, ce qui fait que plus grande, je reprenais les premières pages et corrigeais sans vergogne ce que j'avais écrit quelques années auparavant.

genre:

Vous remarquerez (outre ce sens inné de l'orthographe) que je tiens les fleurs entre les doigts. super balèze.

....

Toute pitite déjà, on sent un certain penchant pour le déballage qui n'intéresse personne et qui tourne essentiellement autour de la bouffe:

On peut voir aussi que j'ai l'accent du Sud Ouest, parce que chez moi, on ne mange pas de la "sauce", mais de la "sosse", et on ne dit pas "maintenant", mais "mintenen".

j'ai nommé........les poneys!

Réjouissez-vous les gens:les 2 premiers tomes de "Mon poney et moi" (dont j'ai juste illustré les couvertures que voilà) sont imprimés. Ces petits romans de poche sortiront bientôt aux éditions Milan.

....

Oui, cher lecteur-qui-a-passé-l'âge-d'aimer-les-poneys-et-les-Tokio-Hotel, je te vois sourire.
Et je dis: c'est mal de dénigrer ainsi la préado romantique qui sommeille en toi.

Voici 5 bonnes raisons qui devraient te (re)faire aimer ce charmant animal qu'est le poney:

1.Si tu as mauvaise haleine, le poney ne t'en tiendra jamais rigueur. Et c'est un réconfort incommensurable.
2.Si tu as de l'acné/des rides(pour toi, le vieux lecteur), ton poney sera toujours ok pour te prêter son tube de Biactol/Botox.
3.Si ton prof de maths/contrôleur des impôts est trop pas sympa avec toi, ni une ni deux, ton poney ira lui crever les pneus de sa bagnole.
4.Si tu as des mauvaises notes/un contrôle fiscal, ton poney falsifiera ton carnet/ta déclaration 2035BTxZ de main de maître.

Et enfin,

5.Si tu as loupé le bus/si ton contrôleur des impôts a, à son tour, crevé les pneus de ta bagnole, tu pourras toujours aller au collège/au boulot, en poney.

trop classe.

Vendredi soir, j'ai rencontré 2 illustratrices sympa, Telle et Mado, et pour fêter ça, je leur ai préparé des flapjacks.
Encore une recette diététique from la loutre!
C'est trèèèèèèès énergétique, le flapjack, mais elles en avaient besoin piskelle venaient de passer la journée en rendez-vous aux Editions Milan.
       

Viens ma belle, viens ma gazelle,
Le lion est mooooooort ce soaaaaaaaaaaar!
AhiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiIIIIIIiiiii

J'ai cette chanson dans la tête  (la version des Pow Wow, je précise) depuis que je bosse sur cet album.
ça commence à être fatiguant.
Mais bon, j'avance quand même.

Là, c'est ma scène préférée:

Rassurez-vous les gens, la gazelle en sortira indemne.

"Exceptionnel, du jamais vu dans l'histoire de la météo, 5 centimètres de grêlons sont tombés hier soir dans les rues de Toulouse."
C'était aux infos de ce matin.
Et nous, hier à 20h40, on observait le carnage depuis la baie vitrée:
terrasse inondée, cactus mitraillés, feuillages perforés.

Voilà, c'était mon petit moment "Nathalie Rihouet".
Promis, ça ne se reproduira plus.
C'est juste que la météo m'importe aujourd'hui, parce que pour de vrai, le post que j'avais prévu pour ce matin, c'était celui qui suit...

Regardez, l'herbe folle a encore poussé depuis le jour où j'avais pris la photo. A l'heure qu'il est, on ne voit plus que le dossier de la fameuse petite chaise énigmatique...

Et comme je disais, cette cabane m'avait drôlement inspirée du temps où je travaillais sur les illustrations du "Téléfon" de Nino Ferrer. Regardez la baraque de Gaston, ya comme un air de ressemblance, non?...

       
Je crois pas vous avoir dit qu'en grande loutre sportive que je suis, j'affûtais régulièrement mes fessiers grâce à des sessions intensives de roller?
Ben voilà, c'est dit.
Zêtes impressionnés, hein?!

Et à Toulouse, il y a des randos organisées tous les vendredis soir, Place du Capitole à 21h*.
Et ce soir, c'est la rando à thème que je préfère: la rando "tous en rose".
Faut se déguiser en gros malabar goût fraise et c'est beau.
Pour la peine je vais même customiser mon casque et mes genouillères. L'année dernière je ne l'avais pas fait et j'avais regretté ce manque de jusqueboutisme dans le total look monochrome.

Cékiki va être la plus rosement-belle tonight?!

La loutre revêt son gilet vintage, son micro-short et ses low-boots pour aller voir "Sex and ze City" (qui sort aujourd'hui, oui,oui)... ou pour rendre visite à son junky-boy-friend en prison.
Ces 2 activités sont over-tendance cet été.

Comme vous l'aurez compris, au concours de relooking de loutre, presque "tout le monde il a gagné"...(mon côté "Ecole des Fans" me perdra...)
Là, c'était la proposition de "ptite mademoiselle" que j'ai illustrée.
Je lui décerne le 5ème Prix fashion-loutresque!

My lovable castor est rentré.
et avec lui sont arrivés:
les brins de muguet,
les cactus à rempoter avec de joulis outils imprimés liberty,
les lapins de Pâques (oui, ils sont un peu à la bourre, mais ils arrivent de Suisse via l'Alsace, c'est pour ça)
et tout un tas de joulis cadeaux de voyage aux couleurs acidulées.
Chuis gâtée.

Je sais pas vous, mais moi, j'aime bien le mois de mai-fais-ce-qu'il-te-plait.

Dernière révélation de ma patate chaude,

*révélation number 6,
Je sens que vous avez envie d'un truc qui fout la honte, un truc du même acabit que la décoloration de moustache home-made...alors...
J'ai gagné un seul concours dans ma vie: celui de Miss Camping-Seins-Nus à Fréjus en 1994.
Et j'en garde un souvenir ému.

Naaaaaaaan, c'est pas vrai. Mais qu'est-ce que vous auriez kiffé que j'illustrasse ça, hein, les gens?!
Pervers, va.
Nan, pour de vrai, c'était un concours Ikéa de relooking de boite Möppe. (sexy, non?)

N'empêche que grâce à mon interprétation bucolique et champêtre de la Möppe, j'ai gagné un ouikende pour 2 à Stockholm, et c'est nettement plus chouette qu'un bob Ricard dédicacé par Indra. (pour ceux qui ont préféré oublier Indra, cliquez-là.)

Et voilà, c'est fini!
Je relance donc cette patate à Chrystel Proupuech, à miss Bonbon, à Mamzelle Clochette, à Maria Jalibert, aux doudous d'Eliot et surtout à mister Philippe Jalbert qui va détester cette délicate attention loutresque!

Tombée par hasard sur le site "Almost Naked Animals", j'ai eu un pincement au cœur en voyant ce délicieux caribou en slip dessiné par Noah Z.Jones.

   
dessins de Noah Z. Jones

Mon castor a de multiples surnoms animaliers, et comme il est canadien, forcément, le caribou vient tout de suite à l'idée.
Et c'est un animal qui porte bien le slip.
Et, c'est son anniv aujourd'hui.

Alors...

Happy birthday, my lovable caribou slippé, mon castor des îles,
mon blaireau des montagnes, ma poire au sirop...
Si j'étais là,
je t'offrirais 32 pancakes
inondés de maple syrup
pour bien commencer ta journée

Ta loutre culottée.

Parfois, quand le soleil a bien tapé, et qu'on est sur une île un peu trop déserte un peu trop longtemps, le cerveau peut partir en sucette.

NB: Pour ceux qui pensent que la loutre appelle le zentil "ToOom Sawyeuuur, c'est l'Amériiique, le symbole de la libertéééé" à la rescousse, honte sur vous, soit vous n'avez pas allumé la télé depuis 1984 et c'est mal, soit vous avez des goûts télévisuels touts pourris, et c'est pas de chance.

La loutre, elle pensait plutôt à lui...un peu + sexy que le ptit joufflu en salopette.

Bon, quoi qu'il en soit, reprenons nos esprits, je le disais il y a déjà 5 jours: les vacances, c'est fini.
On remballe les souvenirs et les photos, on enlève les derniers grains de sable enfouis au fond du sac, et on se remet au boulot.

NB n°2: Inquiets comme vous êtes, vous vous dites, "mais pourquoi la loutre, dans ce grand moment de  détresse et de solitude, n'appelle-t-elle pas son lovable-castor?"
Ben, parce qu'à l'heure qu'il est, le castor se grille la couenne sous les sunlights de Miami.
Voui.
Mi-a-mi.
Sans moi.
Et la loutre, quand elle est jalouse, elle se venge en invoquant les bellâtres de la TV.

C'est moche, ça le fera pas revenir plus vite, mais c'est comme ça.

C'est un hors-série dans lequel on donne des éléments à découper et des idées de ptits bricos.
J'ai illustré le chapitre: "Les mille et une nuits".
Au programme, entre autres, de quoi se fabriquer un turban façon Aladin, des babouches, une ceinture, un jeu de mémory et des ptits éléments au look oriental pour faire de belles invit' et décorer sa table de fête.

A vos ciseaux!

On s'arrête à Teguise. Et ça nous plait drôlement.

Il y a plein de détails à photographier, de jolies rues avec des artisans, de belles portes, des dragos (arbre "dragon" dont les troncs dodus sont sensés contenir de la sangre de drago), et encore et toujours des cactus.

Il y a aussi un très beau centre d'art.

Et dans le jardin d'un "lanzaroté" visiblement bien allumé, un véritable musée d'art brut rempli d'œuvres récup' plus baroques les unes que les autres...Tout était bien barricadé. juste visible de l'extérieur. Le maître des lieux (que j'ai pas osé photographier) trônait là au milieu de sa décharge-arty, assis sur sa chaise de jardin, son poste de radio sur les genoux, à observer les réactions des touristes.

(et regardez les détails, parce que croyez-moi, y'a du matos pour les psy.)

Le 3 avril, on prend la route de La Geria, la route des vignobles, pour se rendre tout au Nord.

Le sol est noir brillant, et les feuilles sont bien vertes.
Chaque plan de vigne est protégé par un petit mur en pierres de lave qui les uns à côté des autres créent des motifs "fer à cheval" sur le flan des volcans.

Il se peut que je sois en train de me baigner là.

      
Mais pour les jaloux, dîtes-vous que si ça se trouve, l'eau fait 12°, ou que si ça se trouve, y'a des oursins, des méduses, des algues ou des requins, ou pire, que si ça se trouve, la nénette qui patauge à côté porte le même bikini que moi...en taille 36.

ça, logiquement, c'est notre hôtel.
Mais pour les jaloux, dîtes-vous que si ça se trouve, il pleut, que si ça se trouve, cette photo a été méchamment bidouillée sur Photoshop, ou pire, que si ça se trouve, ma valise remplie de bikinis est partie en direction des Galapagos et que je vais passer mon séjour à bronzer en jean.

Elle est zentille Bonbon.
Et elle se tient bien à table.
Elle a fini son muffin tout bien comme il faut.
mais comme j'avais prévu un peu large, il m'en reste encore 4, plus une dizaine de parts de brownie pour le dîner.

Avant de partir, elle m'a offert une poupée-chiffon diaboliquement mignonne, des ptits badges girly et des autocollants Louisette trop-trop beaux.

Tu reviens quand tu veux, Bonbon!